domingo, 7 de marzo de 2010

Crónica de poco mas de un mes y medio

Mes y medio, mes y medio en el cual han pasado millones de cosas, cosas que no se si son pruebas de la vida o es que me esta llegando toda la mala suerte a mi, en realidad no se y aun no tengo ninguna explicacion para ello, aunque espero tenerlas en algun momento, primero, mis vacaciones, no voy a dejar de reconocer que el poco tiempo que tuve durante estas lo pase muy bien, pero se vieron empañadas por un maldito Sindrome de Gullain Barré, ¿Que es eso? ¿Se come? ¿Es un libro?... bueno esas eran las preguntas de algunos incredulos como yo, pero despues escuchando el diagnostico de un doctor mas la salvadora wikipedia (Que por primera vez veo que coincide con alguien) me di cuenta que no era nada que se comia, ni mucho menos un libro, fue un maldito sindrome que fue capaz de hacerme tener noches y noches de desvelo, cefaleas recurrentes, ademas de un mar de precupaciones y pensamientos, dignos de un culebron venezolano.

Jamas pense que ese nombre tan raro me fuera revolucionar tanto, osea se da en 1 de cada 100.000 personas y justo a mi hermano ¿Por que? ¿El ha hecho algo tan malo para merecerlo? o acaso es que ¿Dios se habra olvidado de esta humilde familia de 4 individuos?, realmente esos eran los cuestionamientos que se me venian a la cabeza, tanto que en un momento dado en el Hospital provincial Neuquen me quebre y no pude aguantar mas, fue una sensacion como que el mundo se me hiciera a cuadritos que todo lo que tenia se me desmoronaba, similar o incluso peor que hace un tiempo atras, yo pienso que fue peor, porque no fue solo a mi al que el mundo se le hizo a cuadritos, sino que a mi papa y a mi mama tambien, en cambio la vez anterior fui solo yo y nadie mas que yo.

Derrepente me pongo a recordar esas noches que me quedaba cuidando a mi hermano en el hospital, durmiendo apenas en una silla, cuando lograba conciliar el sueño, o eran los monitores o era el compañero de pieza el que no me dejaba dormir nada, y ahi realmente fue cuando me di cuenta y me tuve que tragar todas esas palabras de que, no me importa mi hermano, que el viva su mundo, yo vivo el mio, me las trague enteteritas, tan enteras que incluso me llegue a atorar. Y eso no era lo peor, lo peor fue que hace tres meses atras salio caminando solo, sin la ayuda de nadie de mi casa y 3 meses mas tarde vuelvo con el caminando afirmado de mi papa o de mi mama o incluso afirmado de mi, eso fue una de las cosas que mas me liquido de todo esto del maldito Guillain Barré.

Despues un dia antes de la fecha que tenia presupuestada volver a Chile, mi mama me despieta y me dice, hubo terremoto en Chile, ¿Que? ¿Terremoto? fue mi primera reaccion despues prendo el televisor, sintonizo TV Chile y mi primera reaccion fue de NO! NO PUEDE SER! recuerdo que esa noche veo al periodista de TVN (creo que era Davor Gjuranovic) haciendo un despacho en directo desde Santiago, mientras el pais estaba a oscuras, despues atino a revisar los portales de noticias, ahi me di cuenta que era algo grave, porque nada ABSOLUTAMENTE NINGUNA PAGINA.CL funcionaba, excepto aquellas que son chilenas, pero sus servidores estan en otro pais o funcionaban con generadores autonomos. En eso tomo el telefono y comienzo a llamar y nada!, insisto y nada, en eso me entra la desesperacion de no saber absolutamente de nada, con esa desesperacion me subo a la litera e intento dormir, entre lagrimas pero intento, y no puedo, despues me levanto temprano y sigo viendo TV Chile y me preguntaba ¿Es Chile o Haití? y a cada rato repetian Concepcion Concepcion y fue como NO! Conce NO!, despues sintonizo TN, lo mismo, abro el portal del Clarin y lo mismo (tanto fue el impacto que el Clarin cambio su portada si no me equivoco) en eso me pongo a llamar y nada nada nada, tanta era la desesperacion de no saber de nadie que me hizo retornar a Chile, y toda informacion era por Radio, CSN Mitre, o la que fuera, ahi en las radios comentaban que era un 8.8 Richter 150 veces mas dañino que el 7.5 de Haiti.

En el transcurso del viaje la preocupacion me embriagaba, como estaran las cosas como estara el pais que hace 28 dias atras habia dejado feliz porque me iria de vacaciones al otro lado de la cordillera, pero al volver la sensacion fue otra, senti literalmente que me cambiaron el pais...

Dentro de ese pensamiento llego a mi casa, dando gracias que no le paso nada ni a mi casa ni a mis abuelos ni a nadie de los que tengo aca en Lautaro, pero ahi comienza el otro drama llamar a la region del Bio Bio una de las mas devastadas, llama llama que llama y la grabacion que decia, usted sera transferido a un buzon de mensajes o simplemente en la pantalla decia error de conexion, asi nos pasamos 3 dias llamando a Los Angeles hasta que mi papa se logra comunicar y supimos que todos estaban bien, algunos daños pero sin lamentar perdidas personales. Despues dentro de ese Chile convulsionado, con saqueos por donde vieras en television voy a Temuco, a tratar de comprar cosas de comer y ver la rehabilitacion de mi hermano, ahi desde estar la teleton y hasta estar en medio de una turba que pretendia saquear el Lider de Prieto Norte, fueron las cosas que presencie en mis primeros 3 dias en el pais, lo de la teleton fueron sensaciones encontradas, yo siempre decia y comentaba, la primera vez que entraria al instituto, seria como voluntario, ayudando a esa tan noble labor, pero jamas, nisiquiera en mi peor pesadilla pense que la primera vez que entraria a la teleton seria como un usuario, fueron miles de sensaciones que nuevamente tuve que contener, para asi no preocupar a nadie una vez mas, despues, de eso, la calma ha empezado a volver poco a poco a Chile, ya no se habla de saqueos en Concepcion, sino de toque de queda y solidaridad, siendo ayer coronada esa solidaridad con el mitico CHILE AYUDA A CHILE, "Chile es tan largo que cuando una mitad se cae, la otra mitad esta de pie para ayudar a que la otra mitad se pare nuevamente" y literalmente es asi, osea todo eso que me contaban del Chile ayuda a Chile del 85 se repitio esta vez.

Y asi ha pasado mas de un mes y medio, convulsionado y todo, pero sigo aca, pensando en lo que me dijo una amiga ayer en la noche que estando a mas de 80 kilometros de mi casa se dio cuenta que estaba medio mal, me dijo: "pero todo tiene su porque y demas vendran cosas muy lindas para ti y tu familia, recuerda nunca perder la fe ni la esperanza" y tiene toda la razon...

domingo, 27 de diciembre de 2009

Proceso!

Un dia cualquiera, comenzo una linda historia, historia que con el paso de los dias se fue volviendo en una hermosa historia, con un final inesperado. Todo comenzo con un saludo, con un feliz cumpleaños, con un te deseo lo mejor, comenzo todo, asi fueron pasando los dias, ese saludo se fue transformando en el inicio de una linda relacion, claro que condicionada por la maldita distancia, pero a pesar de todo, estaba dispuesto a que esto perdurara ya que dentro de mi corazon lo deseaba con todo mi ser, hasta que un dia 14 de septiembre, me anime y le dije, quiero que seas mi compañera de mi corazon, ella dijo felizmente que si, woooow dijo que si vamos!, en ese momento mi corazon se embriago de alegria, no cabia en mi mismo, comenzaba una nueva etapa en mi vida junto a ella... y asi fueron pasando los dias, mi corazon latia dia a dia mas por ella y supongo que el de ella por mi, yo estaba dispuesto a todo con tal de verla tan solo un instante, con tan solo poder robarle tan solo un beso, un beso de sus labios, de solo pensarlo me volvia como un niño, me reia solo por la calle, con la gente mirandome como un loco, pero era un loco al cual le habia llegado el amor y hasta ese momento era completamente feliz todo era como un reloj que funciona de forma sincronizada, como una orquesta de camara la cual no tiene desafinaciones y sus acordes entran de forma coordinada. Pero, pero, todo comenzo a cambiar, la universidad cada vez me fue absorviendo mas y mas, intentaba darle tiempo a ella, muchas veces preferia pasar la noche desvelado para poder hablar con ella tan solo un instante, para decirle todas las cosas lindas que nos deciamos y de ahi estudiar hasta el amanecer, o llamarla por telefono ya sea por el mio o por el telefono de la universidad para decirle "hola te quiero, te necesito, te extraño!", pero inevitablemente las cosas cambiaron, ella cada vez se alejaba mas y mas de mi, y mas encima con el miedo constante de que ella en cualquier momento tomara un avion y se fuera lejos, muy lejos. Mis amigos me decian, Juegatela, viaja, anda a verla, otros me decian, no vas a terminar bien, te deseo lo mejor pero creo que no resultara, y yo no se si en un acto de tozudez o cegado por este gran sentimiento, seguia adelante, adelante con esto que me hizo volver a creer, despues de pasar por cosas que ya son parte del pasado. Todo esto hasta que en un momento todo acabo, yo pense que no tendria fecha de vencimiento, pero llego un momento donde ella dijo, No va mas, ya no te quiero de la misma forma, yo no se si en un acto de valentia, o en un acto de inmutabilidad, no atine a hacer nada, me quede sentado en el mismo sillon en el que estoy escribiendo esto, sin hacer absolutamente nada, lleno de preguntas, lleno de autocriticas ¿Por que? ¿Que hice mal? ¿Cuando me dejaste de querer?. Asi fueron pasando los dias, ella me dio sus razones, que hasta el dia de hoy intento entenderlas, algunas ya las he comprendido completamente, otras no las entiendo aun, pero se ha hecho dificil dejar de quererla, aun la quiero, no se si sea como el primer dia en que me provoco esas mariposas en mi estomago mariposas que me hicieron tomar la decision mas acertada del ultimo tiempo (por lo menos eso pienso yo), pero hasta hoy dia 27 de diciembre de 2009 dia en que me sente a escribir esto, no logro entender muchas cosas, la veo, ella esta rehaciendo su vida, con otra persona, no entiendo como tan pronto pudo dejar esto atras, segun ella lo que aparece en su facebook, es un tongo, de cierta manera le creo, ya que yo soy de olvidos largos, pero cualquiera que viera eso, no lo entenderia, pense que arrancarme unos dias a Los Ángeles me serviria, de hecho me sirvio bastante, Los Ángeles es terapia para mi, es como reencontrarme con la vida que pude haber tenido, pero lamentablemente o felizmente, realmente no lo se no se dio. pero apesar de mi viaje que me hizo replantear muchas cosas aun tengo miles de dudas que tan solo el tiempo me dara las respuestas que espero

miércoles, 29 de julio de 2009

Recuerdos que no voy a borrar, personas que no voy a olvidar


Final de las vacaciones, “recuerdos que no voy a borrar”, “personas que no voy a olvidar” (como dice la canción de Fito Paez), miles de cosas vivdas en estas dos semanas en argentina, cosas increíbles, cosas impensadas, personas increíbles que conoci, personas que me dieron una grata sorpresa al compartir. Miles de cosas que se fueron sucitando en este tiempo, desde el cumpleaños de Matias, hasta la propuesta de matrimonio que se consiguió en el asado de mi despedida el dia domingo. Pero todo vuelve a la normalidad, de vuelta a casa, de vuelta a la rutina, de vuelta a lo cotidiano, pero siempre teniendo presente todas esas cosas que pasaron.

Enjoy Argentina, enjoy Neuquén, esa es la consigna que ha quedado en mi mente y en mi corazón, siempre con la invitación abierta al regreso, al regreso a ese oasis en medio de la Patagonia argentina, oasis que me hizo esta vez en especial tener el suficiente relajo como para empezar la segunda parte del año con una motivación extra, motivación que va en que también al otro lado de la cordillera existen personas que pcreen en mi, creen en lo que hago, creen en que puedo lograr, mis metas…

Ahora en el bus, parado en Cutral Có, esperando la continacion del viaje, se me vienen todas esas cosas vividas a mi mente, desde el dia lunes en que madrugue para ir a pagar las cuentas con Andrea, las idas al casino, los 80 pesos que gane (que ha sido la única vez que he ganado algo mas o menos importante), las idas a Súper Club, Buenos Aires bar, el cumpleaños, la “Tortuguita” en el suelo de Don Vera, las idas a la Clinica a ver a la mama de mi tio, el matrimonio que se amarró para septiembre y asi, seguiría todo el dia y toda mi vida rememorando esos recuerdos, que como los mencione mas arriba serán “Recuerdos que no voy a borrar”…

sábado, 11 de julio de 2009

Súper Viernes, descanso oficialmente merecido


Súper Viernes, fin de una semana larga y tensa, mi examen no me dejaba dormir, me pasaba casi 23 horas in vilo, sin conciliar el sueño completamente, desesperado me movia de un lugar a otro esperando mi nota, nota que me llevaria al "exito" o al "fracaso", rogaba dia a dia que fuera el exito, ya que de eso dependian mis vacaciones y tenia las ilusiones de mi familia puestas en eso, era vencer o morir, salvar el año, o practicamente perderlo, pero una llamada me hizo, no explotar en euforia como me habria encantado, fue una euforia contenida que en cualquier momento puede explotar, euforia contenida desde las notas de introduccion, no se siento ganas de saltar, reir, llorar de alegria, abrazar al primero que se me cruze en el camino. Miles de sentimientos que afloran en este momento, sentir esa satisfaccion de que, poniendo un poco mas de mi, puedo lograr cosas increibles, me habria encantado haber pasado todo y haber cerrado un semestre redondo, pero, Dios sabe por que hace las cosas, pero mas que nada este fin de semestre fue la cosecha de mi propia siembra...


Ahora a descansar, supuestamente el jueves voy a Argentina, por el fin de semana, o a lo mejor el domingo, dependiendo de como se den las cosas. Olvidarme por las 2 semanas que quedan de vacaciones de mi carrera, de libros, de codigos, de constituciones, de sistemas juridicos, olvidarme de todo, y volver con toda esa chispa que en algun momento habia perdido...

lunes, 6 de julio de 2009

Súper Lunes, descanso merecido

Súper Lunes sin grandes sobresaltos, ya todo se acaba, ese descanso tan merecido, creo que ya se aproxima. todo ese esfuerzo puesto en estas ultimas semanas, se veran rencompensadas con no hacer nada, ahora solo recargar fuerzas, para tener un buen segundo semestre. Merecido descanso no solo para mi, sino que para todos, los extrañaré estas semanas en que no los veré, realmente son parte de mi vida (suena cursi, pero es la realidad).
El cansancio no me hace tener mucha inspiracion, por eso dejo este post hasta aca, solo espero descansar y relajarme por lo menos unas semanas...

sábado, 4 de julio de 2009

Tensiones + Examenes = Insomnio

Fin de semana agotador, tensiones al maximo, decepciones miles y alegrias varias, eso es el resumen del fin de semana, tension al maximo por la prueba de fuentes, decepciones miles, por la prueba de romano, todo ese esfuerzo para reprobar el ramo, alegrias varias, desde aprobar introduccion sin necesidad de irme a examen hasta una reconciliacion que ha servido de aliciente para mantenerme alegre estos dias.


Claustro absoluto, mi pieza se ha transformado en mi capullo, apenas bajo a comer y a ver a mi papá cuando llega, gran parte de las 24 horas me las he pasado encerrado frente estras 4 paredes, la lluvia hace que este claustro se haga eterno, solo quiero que termine luego todo esto de los examenes..., extraño esos dias del liceo, donde no tenia tantas preocupaciones, donde podia postear tranquilamente un blog, ver un fotolog o estar en facebook sin pensar de que tenia que enclaustrarme para una prueba, extraño esa vida mas ligera, sin tantas preocupaciones, donde el agotamiento solo afloraba a fin de año, cuando todo ya se acababa, no como ahora que apenas llevo 4 meses y el agotamiento brota en mi, cuando camino parezco zombie andante, donde no he tenido tiempo para colocar la cabeza en ningun otro lugar que no sea en un cuaderno, en un resumen o en alguna definicion de internet, extraño la vida mas ligera de antes, estoy al borde del colapso..., creo que ese es el precio que tengo que pagar para cumplir mis sueños ¿No?..., para algunos puede ser un precio demasiado alto, precio que puede llegar desde las alegrias mas variadas, hasta las frustraciones mas inesperadas que uno pueda tener.

Bueno, ahora a seguir enclaustrado estudiando para no tener una de esas decepciones miles, que han existido en esta semana que se va...

miércoles, 1 de julio de 2009

Sentimientos encontrados, frustraciones varias

No se como definir esto que siento ahora, son miles de sentimientos encontrados, me siento derrotado antes de estarlo, no se que mierda me pasa, mi cabeza todo claro, mis sentimientos, mis ideas, todo eso que antes me causaba problemas, pero ahora, son otras cosas las que me causan tormento, las cosas no se me dan como yo las esperaba, yo pense que podia dar mas y sigo sosteniendo eso, puedo dar mas, y mucho mas. Pero no se me han dado las cosas, tengo miedo, miedo de caerme, miedo a defraudar a cada una de esas personas que creen en mi, miedo de defraudar a mi papá que es el que tengo mas baboso con lo que estoy haciendo, tengo miedo de no poder cumplir su sueño y que es el mio igual que es verme recibir el titulo en Santiago, miedo de darle la razon a aquellas personas que no creen en mi, si a Ud. Sr. Verdugo y Ud. Sra. (si es que merece ser llamada asi) Javiera, no les quiero dar el gusto de verme caer, quiero verlos en 7 años mas, cuando valla al liceo y les diga, LO LOGRE!, Y USTEDES QUE NO CREIAN EN MI.

Quiero que mis padres se sientan orgullosos de mi, de que pude cumplir lo que siempre habia soñado desde que tenia 14 años, cuando empezaba recien a soñar con mi proyecto mas ambicioso, por eso no quiero caer, no quiero defraudarme a mi ni a los quiero ni a los que creen en mi sueño...